Vášnivý kuchař

Na jedné párty jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco se manželka vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že tam manželka stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.
Blondýnka zrovna pyšně říkala: „Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel.”
A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: „Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel.”

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...

Bylo objeveno tajemství spokojeného rodinného života. Žena musí být „skřivánkem” a muž „sovou”. Ona tak nevidí, kdy se on vrátí večer domů a on zase nevidí, jak ona ráno vypadá po probuzení.

Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!”
Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”

Stěžuje si manželka: „Pepo, ty máš raději fotbal než mě!”
„To ano, ale musíš uznat, že mám radši tebe než vodní pólo!”

„Tak, proč se chcete dát rozvést, pane Dlouhý?”
„Ale, pro naprostý nepochopení!”
„No počkejte, jaký?”
„Co jaký, já se chci dát rozvést a ona ne!”

Kde je nejlepší vidět tchyni?
V lese, zarostlou mechem.

Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku. Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.

„Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.”
„To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!”
„Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”

Baví se dva lovci: „Tak co, kolik jsi toho dnes ulovil?”
„Deset ježků.”
„Na co ti budou?”
„Žena mě požádala, jestli bych nemohl ulovit něco na kožich pro tchyni.”